2014 so far

Este año ha sido muy horrible para mí.

Ya sé, aún no acaba.

Me he dado cuenta de algo importante.

Este pudo  ser un buen año si no hubiese sido tan idiota.
Tengo una amiga (la cual no sé si me considera una amiga) y recién empiezo a conocerla.

Estoy tratando mucho para no meterme en mi cama y quedarme ahí para siempre porque quiero ir a verla, ver películas e intentar repostería, como siempre que voy a su casa.

Es algo bueno lo que tengo ahí pero cuesta mucho cuando tu ánimo está tirado en el piso y no tengo la fuerza para levantarlo.

Ya malogré algo por poner mucho sentimientos y esto no será así.
Y estoy completamente dispuesta a guardar todo para mi cuaderno y este blog, solamente.

Sólo quiero recordarme siempre lo difícil que es ir por la vida guardando sentimientos.

Voy a intentar esto.
Voy a intentar no ir donde Shantall ha llorarle porque sé que ella no quiere eso.

Otra vez estoy sola y tengo que recordar cómo era todo antes.
Soy muy muy tonta y no tengo nada que hacer aquí.

Sigo porque he intentado mucho y nunca funciona.

Quieren internarme porque siete veces ya es demasiado pero no pueden porque mi situación en el colegio ahora no es muy buena y si me voy, empeoraré todo.

Yo me rendí hace mucho, como siempre digo y no importa lo que venga, siempre será lo peor.

Antes no era tan malo hacer todo por ti.
Ahora me siento estúpida.

¿Desde cuándo las personas se parecen tanto a ti?

Sólo quería mencionarte que te veo en cada sitio a donde voy, te recuerdo con cada canción que escucho e incluso te sueño y espero encontrarte en cualquier lugar.

Hablamos de ti pero no mencionamos tu nombre.
Lloré otra vez pero me mantuve firme.

Nadie tiene que saber por qué lloré.
Se supone que soy fuerte, ahora.

Todo el día estuviste en mi mente. Como todos los días.

Hay muchas cosas que quiero decirte pero no importan porque no las vas a escuchar.

¿Serías capaz de olvidar todo o es pedir demasiado?
Probablemente lo último.

No importa.

Quiero que el tiempo pase rápido y haga que mi cerebro se limpie otra vez.
Ya no quiero seguir con esto y sólo hay dos maneras de pararlo.
La primera opción no es posible.

Estoy muy lejos de ti y tengo miedo de volver.

I'm empty

Normalmente, tengo episodios donde estoy más triste de lo normal.

Últimamente he estado ansiosa. Me molestan los ruidos, sobretodo los más fuertes.
Pero si eso es normal. Sí pero no para mí. Normalmente me molestan los ruidos pero no como para jalarme el cabello, rascarme los brazos hasta que estén rojos, encontrar cualquier cosa para hacerme daño y llorar.

Ahora, a esta molestia de ruidos, se le suman las niñas.
Juro que estoy escribiendo esto con la poca racionalidad que me queda.
Incluso mis amigas han sido así de estúpidas y lo siguen siendo pero las niñas de mi salón son algo que no puedo controlar.
Estoy irritable todo el tiempo.

Me estoy cortando sin razón alguna. A veces no estoy triste cuando lo hago. Tampoco es que esté en un mood normal.

Me corto cuando no siento nada.

Veo cosas tristes y escucho canciones tristes, para hacerme sentir miserable.
Ya lo estoy, de hecho pero quiero que venga más a mí.

He empezado a pensar que esto podría ser algo así como un castigo.
Me siento muy culpable por todo lo que hago.

Esto va más allá de la depresión.

Me siento vacía, miserable y confundida.

Lo gracioso es que se siente como algo fuerte.
El límite sería un intento de suicido pero esto ha pasado el límite sin el intento de suicidio.

Tengo las pastillas para hacerlo y a mis padres completamente distraídos pero no lo intento porque no estoy deprimida solamente. Estoy vacía.

Ahora no vale nada.

No importa cuán triste esté. Pienso que no valdrá la pena intentar suicidarme.
Lo cual es raro.

Debería haberlo hecho ya.

Al menos dos intentos, pero no hay nada.

Estoy volviendo a burlarme de mí misma.
Me encanta sentirme sufriendo y me duele sentirme feliz por mi sufrimiento, pero aún así no es suficiente como para que esté bien.

Si no estoy vacía, estoy perdida.
Si estoy perdida, ya no tengo nada.

Mi cerebro es importante para mí y si ya no puedo controlar eso, entonces ya no tengo nada.

I don’t know how it got so bad

Tanta presión, tantas preguntas.

Al final sólo nos obligan a decir que estamos bien y que podemos nosotros solos pero al final, nada ha cambiado para bien.

Nos duele dejar ir todo pero ¿qué más puedes hacer si crees que no encajas ahí?

Pieces

A veces necesitamos hacer algo por los demás, desprendiendo nuestra propia alma y dándosela incluso al demonio.
A veces esto se convierte en un completo caso de egoísmo y buscas arreglarlo pero puede ser muy tarde.

Sé que esto ya acabó y que posiblemente sea el final de muchas eras y cosas pero no se siente real.

Es posible que yo viva, en este momento, en un mundo increíble, tan inverosímil, tan imbécil, que no puedo ver a mi al rededor y me obligue a creer que hago todo bien por ahora y que todos los demás están bien.

Derramo fichas en mi camino esperando que alguien las recoja y me las dé.
Es muy egoísta. Soy egoísta.

Sé que es malo pero voy saliendo de un mundo e ingresando a otro donde nunca quise estar y me confundo.
Nada puede ser igual si siento que todo me persigue.

La culpa me mata, pero no hay nada que hacer.

Las disculpas no solucionan cosas que están al final de la línea, donde todo ya está perdido. Incluso yo.

I'm a mistake.

I hope you're doing fine 

And if you ever wonder, 

I'm lonely here at night